https://dangerkost.at.ua/ Форум Mon, 15 Apr 2013 09:42:20 GMT uCoz Web-Service https://dangerkost.at.ua/forum/26-211-1 Mon, 15 Apr 2013 09:42:20 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 Пришел в библиотеку Стормвинда паладин.  <br />  - Дайте, мне, пожалуйста, книгу о самых умных паладинах.  <br />  - Фантастика в другом зале.  <br />  Встречает эльфийка оркa принюхивается и спрашивает:  <br />  Фу чем так воняет!Вы вообще моетесь!  <br />  Да-говорит орк:  <br />  В понедельник я мою правую ногу  <br />  А во вторник?Спрашивает эльфийка  <br />  Во вторник я мою левую ногу в среду я мою  <br />  правую руку в четверг левую  <br />  В пятницу я мою тело а в суботу голову!  <br />  А в воскресенье ты что делаешь?  <br />  В воскресенье я миняю воду!  <br /><br />  Король назначил за скальп орка 100 золотых  <br />  Вот идут 2 потрульных Foota и 1 говорит:  <br />  Ну ни одного орка не нашли сегодня! Скоро нищеми станем!  <br />  А 2 говорит:  <br />  - подожди я поссать схожу  <br />  Через минуту прибегает запыханный и орет:  <br />  -Быстрей!Быстрей!За мной!  <br />  Прибегают на поляну, а там лагерь орков  <br />  Один толкает другого и говорит:  <br />  -Мы БОГАТЫ!!!  <br /><br />  Орк заходит на почту, берёт бланк для телеграммы и пишет: “Зуг Зуг Тром Ка Зуг Тром Зуг Ка Ка”  <br />  Почтовая работница прочитала телеграмму и говорит:  <br />  - Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.  <br />  - Да нет, - отвечает орк, - тогда какая-то хрень получится.  <br /><br />  Идет партия 5 чаловек по Ашаре, вор как всегда на разведке.  <br />  Появляется неожиданно рядом с паритей из хайда:  <br />  - (вор)Ребята, у нас большая проблема.  <br />  - (все) Какая?  <br />  - (вор) Метров 15-20.  <br />  - (все) Длинна, высота, ширина?  <br />  - (вор) Размах крыльев.  <br /><br />  Идут ночью по Бути Бея два орка, а навстречу им паладин. Первый орк говорит второму:  <br />  - Вишь, пал идет, давай его подколем!  <br />  - Давай, а как?  <br />  - Ну знач, подходим к нему, я начинаю: “Привет, а чего у тебя роба голубая?”. Он там, чего нить промямлит. А ты продолжаешь: “Наверное нетрадиционная сексуальная ориентация!”  <br />  Ну поравнялись с палом,  <br />  1-ый орк - Привет, а че у тя роба голубая?  <br />  Пал сходу - Привет, а вы чего тут среди ночи парочкой ходите?  <br />  2-ой орк - Ну дык эта… Нетрадиционная сексуальная ориентация!  <br /><br />  а это действитерьно правда  <br />  После неудачного рейда…  <br />  Лидер рейда: “Короче, виноват прист, не полечил, вот мы и вайпнулись…”  <br />  Встает ЗДОРОВыЙ таурен-воин: “А давайте я ему врежу!”  <br />  Лидер: “Офигел!? Убъешь нафиг, а он у нас один…”  <br />  Таурен-воин:”А давайте я роге-нежите врежу!”  <br />  Лидер: “А ему то за что?!”  <br />  Таурен-воин: “А у нас их все равно до№;%я!”  <br /><br />  Застава у орков, ночь. Вдруг раздается звон топора, крики, визги, потом все стихает. Часовой бежит на доклад к сержанту:  <br />  - Я там это, вижу, дварф идет, бородатый такой, в красной робе, ну я его и…  <br />  - Долборог! Из-за таких как ты мы уже третий год без деда мороза!  <br /><br />  есть две вещи за которые я ценю людей сказала Джейна Праудмур на собрании начинающих магов  <br />  первое это чистота! все вытерли ноги о коврик у входа?  <br />  дружный ответ: ДА!  <br />  так говорит а второе это правдивость….не какого коврика у входа НЕТ!!!  <br /><br />  Стоят два дварфа и смотрят на трёх заспиртованых лягушек один говорит:  <br />  Ну не могу смотреть, сердце кровью обливается!!!!  <br />  2ой:  <br />  Ты что, тут же всего три лягушки!  <br />  1ый:Вот, вот! три лягушки а СПИРТА ЛИТРОВ 10!!!!!  <br /><br />  вы больны миром варкрафта, если…  <br />  “читая в магазине объявление о том, что инвалиды и участники Великой Отечественной Войны (ВОВ) обслуживаются вне очереди, решаете воспользоваться данной льготой”.  <br /><br />  Дефенс пал победил рогу и отрескилил его))).Прибежал рога к вару в эпик сете и говорит так и так обидели меня,ну вар встал взял арканит рипер и пошел к палу.Раз ударил,два ударил на третий раз сломался топор,вар двинул роге в нос и сказал это неубиваемо..  <br /><br />  Ответы на такие животрепещущие вопросы как:  <br />  - Будет ли вайп  <br />  - Когда у рога заработают скиллы  <br />  - Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было  <br />  - Как заработать 1000 золотых за полчаса  <br />  а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией ВоВ “А хрен его знает”  <br /><br />  И была готова развернуться четвертая война за господство над фсем миром, но началась сессия и всем стало в падлу  <br /><br />  квест для хумов палав “спасение альянса”  <br />  по окончание квеста вы получите двухручный сворд “фростморн”  <br />  далее вы получите обязательный квест “завоевание мира”  <br />  по окончание квеста вы получите кульную шапку от самого короля мёртвых  <br />  Объявления:  <br />  Симпатичная гномиха-маг 45 уровня ищет спутника для серьезных RP-отношений, романтических прогулок по инстансам и совместного выполнения эпических квестов. 180/180/180, специаализируюсь на ледяной магии, скилл cooking прокачан по максимуму. Потенциальный претендент должен быть ночным эльфом (на худой конец, человеком) не ниже 50 уровня, класс любой, за вычетом друидов и хантеров (аллергия на петов).  <br />  Кастинг потенциальных претендентов проводится ежедневно с 22.00 до 00.00 часов по московскому времени в самом центре Iron Gorge.  <br /><br />  Ангелы на небе сидят, кушают, вдруг Эльф подбегает - здорова мужики!!! - и убегает.  <br />  Видят через минуту опять бежит к ним. Они - да сядь с нами поешь, че ты носишься?  <br />  “-Да я бы с радостью, но паладин задрал воскрешает и воскрешает.  <br /><br />  Бежит орк-воин за человеком-магом. Вдруг река,маг телепортнулся,а орк остановился. Видит золотая рыбка плывёт. Тот её поймал и говорит:  <br />  -Рыбка сделай меня щукай,чтоб я на тот переплыл.  <br />  -Не-е-е-е-е ты вседеньги на дне посабираешь  <br />  -Сделай тогда карасём  <br />  -Не-е-е-е-е-е ты тогда все сундуки пооткрываешь  <br />  С другого берега маг кричит  <br />  -Сделай щукой,сделай меня карасём, иди сюда ща я тебя раком сделаю!  <br /><br />  Сидит Воин, вдруг слышит шум в голове. Спрашивает:  <br />  - Кто это там?  <br />  - Это я, червь-мозгоед!  <br />  - А что ты там делаешь?  <br />  - Голодаю!  <br /><br />  Эльфийка: дорогой, расскжаи мне чтоньть. Ну вот например как может парнеь девушку поразить?  <br />  Варриор: Мечом в глаз.  <br />  Эльфийка: Ну серьезно!  <br />  Варриор: Быть самим собой, вежливым и веселым…  <br />  Эльфийка: Это все говорят. Ну вот ты как поражал?  <br />  Варриор: Мечом в глаз  <br /><br />  Орк: если это весна, то чего так холодно и где набухшие почки? журчащие ручейки?  <br />  Другой орк: выпей пыва литров 10, будет и то и другое  <br /><br />  Идет lowlvl эльфийка по лесу…ВДРУГ прям перед ней из стэлса выходит 60 рога андэд…  <br />  Андэд: ты меня не бойся…хе-хе  <br />  Эльфийка: а я и не боюсь, хи-хи, голды у меня все равно нет а ибаца я люблю… <br /><br /> Сидит гном, читает книгу "Логика". Пал подходит:  <br />  - Че читаешь?  <br />  - Логика.  <br />  - Че за логика?  <br />  - Ну кароч смори, ты куришь? Да, значит и пьешь. а раз пьешь, значит и с женьщинами спишь. А раз спишь, значит у тебя х*й стоит. Понял?  <br />  - Ага, дай почитаю.  <br />  Сидит пал, читает. Таурен подходит:  <br />  - ЧЕ пал читаешь?  <br />  - Логику.  <br />  - Че?  <br />  - Смари кароче, ты куришь?  <br />  - Не.  <br />  - Ну значит у тя х*й не стоит. <br /><br /> Летит над Ашенвалем Дварф на Грифоне и видит внизу Эльфийка  <br />  раком стоит, и думает а не засадить ей прямо с грифона. Делает  <br />  круг и на полной скоросте как засунет и тут каритна:  <br />  -Ого го!- подумала эльфийка  <br />  -Ого го!- подумал Дварф  <br />  НО больше всех удивился Троль Рога(который был в стелсе) <br /><br /> Купили люди ящик водки, спpятали его под кустом и написали: "Водки нет". Hа следующий день на этом месте видят записку: "Орки не бpали" <br /><br /> Идут кровавый эльф и тролль, мимо них проходит девушка и улыбается.  <br />  Тролль толкает эльфа и говорит:  <br />  - Смотри, она мне улыбнулась!  <br />  - А чему удивляться? Я тебя как увидел вообще полчаса ржал. <br /><br /> Возвращается рога из лесу с корзинкой полной грибов, его встречает прист. Рога ему:  <br />  - Я вот тебе для зелий грибов собрал.  <br />  - Ты что, совсем того? А вдруг они ядовитые?  <br />  - Что значит "вдруг"? <br /><br /> Орк говорит эльфу:  <br />  - Пойдешь со мной сегодня вечером в Огри на бл#дки?  <br />  - А что это?  <br />  - Узнаешь.  <br />  Вечером приходят на самую тёмную улицу в Огримаре. Там вой, визг, оры, звуки ударов. Эльф по носу дубиной от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Эльф в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:  <br />  - Так, еще полчаса по#лядую и домой пойду! <br /><br /> Прист с Паладином в пати.  <br />  пр.: Пал, видиш вон ту большую, страшную с косой?  <br />  пал.: Ну вижу!  <br />  пр.: Иди танкуй! <br /><br /> Орк стучит в двеpь к соседу, хантеру и говоpит:  <br />  - У меня что-то болит живот, ты не мог бы одолжить мне гpелку?  <br />  - Да у меня ее нет, я вместо нее кладу на живот своего пета, и все  <br />  боли как pукой снимает. Могу одолжить тебе его.  <br />  - Спасибо.  <br />  Hа следующий день хантер идет к орку, чтобы забpать своего питомца.  <br />  Только двеpь чуть-чуть пpиоткpылась, оттуда тут же выбегает пет и исчезает вдали.  <br />  Затем появляется орк, у котоpого на лице и на pуках живого места нет от цаpапин, и говоpит:  <br />  - Ты смотри, что твоя скотина сделала со мной!  <br />  - Стpанно: он pаньше никогда не был агpессивным. А что пpоизошло?  <br />  - Когда я вставил ему в задницу воpонку, он был еще более-менее спокоен, но  <br />  когда я стал заливать туда гоpячую воду, он пpосто озвеpел! <br /><br /> <ul><li>Встретились двое альянсовцев:  <br /> <li> -ты кто?  <br /> <li> -эльф-хантер. а ты?  <br /> <li> -(с гордостью)ВОИН-ЖРЕЦ.  <br /> <li> -ктоооо?  <br /> <li> -(с грустью)да паладин, я паладин. <br /><br /> Идут две овцы.  <br />  Первая говорит:  <br />  Го над палом угарнем?  <br />  Вторая:  <br />  Уже над магом угорнули... <br /><br /> Сын подходит к отцу и спрашивает:  <br />  - Папа, а правда что онлайн игра WoW делает людей тупыми?  <br />  Отец отвечает:  <br />  - Гг, лол, пвп?! <br /><br /> Нашла орчиха цветик-семицветик  <br />  1 желание: хочу, чтобы меня пёрло..  <br />  ..идёт значит она, а её прёт и прёт, прёт и прёт.. надоело  <br />  2 желание: не хочу, чтобы меня пёрло  <br />  3 желание: хочу, чтобы меня плющело..  <br />  ..идёт значит она, а её плющит и плющит, плющит и плющит.. надоело  <br />  4 : не хочу, чтобы меня плющело  <br />  5 : пусть меня колбасит  <br />  ..идёт она дальше, а её колбасит неподеЦки колбасит и колбасит, колбасит и колбасит. надоело  <br />  6 : не хочу чтобы меня колбасило  <br />  И тут остался последний лепесток. И захотелось ей сделать что-то не для себя. И вдруг видит хумана-инвалида на костылях ...  <br />  последнее седьмое желание: Хочу, чтобы того хумана пёрло, плющело и колбасило непАдеЦки!</ul> Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-211-1 https://dangerkost.at.ua/forum/26-130-1 Sat, 20 Oct 2012 14:43:13 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: Читаем =)<br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 Я думаю с вами этого НИКОГДА не случится)) <br /><br /> *Сидя в метро или в автобусе, вы закрывайте глаза и уши - чтобы трафик был поменьше; <br /> *Чтобы поднять какую-либо вещь с земли, вы присаживайтесь на одно колено и ждёте... потом ещё ждёте... а потом ругаете коннет!; <br /> *Вы пьёте и едите ТОЛЬКО сидя на земле, а перебинтовывайтесь только стоя; <br /> *Вы покупаете более мощный автомобиль только для того, чтобы быстрее доехать до дома после работы, чтобы немедленно начать играть; <br /> *Купив более мощный автомобиль, вы понимайте, что зря потратили деньги, т.к. камень телепортации домой всё равно быстрее; <br /> *Вы носите всегда с собой все свои деньги, а в банке держите одежду и обувь; <br /> *Когда вы чувствуйте, что скоро умрёте, вы сразу прикидывайте, как далеко находится ближайшее кладбище; <br /> *В школе и в институте вы изучаете только два предмета (биология и геология, например); <br /> *Если вы видите двоих дерущихся, то не станете помогать ни одному из них, так как опыт за убитого всё равно дадут не вам; <br /> *Вы никогда не стоите в очереди перед продавцом, а всегда в обход всех остальных идёте к нему и начинаете разговаривать с ним; <br /> *Часами стоите перед почтовым ящиком, зная, что ваш друг отправил вам посылку из соседнего города; <br /> *Перед тем как лечь спать, сидите на кровати 20 секунд; <br /> *Вы никогда не отправляетесь по воздуху в другой город, если вы ещё ни разу туда не ходили пешком; <br /> *Приходя в магазин, интересуётесь у торговца о возможности "починить всё"; <br /> *Перед тем как выйти на улицу набиваете карманы едой, берете кремень и дрова!; <br /> *Идя по улице всматриваетесь в газон ища подходящую траву; <br /> *В магазине на прилавке вместо пива вы ищите зелие; <br /> *когда вам нужно открыть дверь или какой-либо ящик вы долго стоите перед ним, шевеля руками, и кричите: "Блин, лааааги!"; <br /> *Во время какого нибудь дела вас дисконектнуло; <br /> *Когда вы достигаете 70 лвл и вам 90 лет, происходит вайп; <br /> *Вы пытаетесь что нибудь сделать, но у вас это не получаеться, потому что лаги; <br /> *После убийства животного, тело исчезает; <br /> *После нанесения урона по животному, оно бежит за вами и бьёт вас; <br /> *Вы спокойно бегаете по городу с оружием; <br /> * Примерив в магазине вещь, пытаетесь унести ее с собой. На недоуменные оклики продавца отвечаете, что она все равно уже бинденная; <br /> *когда у вас в квартире тупятся ножы вы ищете энчантера; <br /> * На вопрос "можно ли пойти с вами?" вы отвечаете "нет, у нас уже фул пати"; <br /> * Вы совершенно спокойно проходите сквозь других людей; <br /> * По городу вы ездите на волках, лошадях, тиграх и прочих животных; <br /> * Перед тем, как что-либо сказать, вы мысленно нажимаете Enter; <br /> * Выполняя какое-то особое задание, вы сначала берете с собой группу из 39 человек; <br /> * Залезая в воду, вы не раздеваетесь, а выйдя - спокойно продолжаете идти;*пытаясь найти что-либо в интернете вместо гугла автоматически заходите на тотбот; <br /> *Нарвавшись на драку с человеком, который явно сильнее вас, пытаетесь заюзать "Fade", чтобы снизить его аггро; <br /> Когда у вас ничего не получается, вы вдруг вспоминаете, что вы не прист а рога, и, бросая ему песок в глаза и врубая sprint, бежите со всех ног; Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-130-1 https://dangerkost.at.ua/forum/26-128-1 Sat, 20 Oct 2012 14:37:00 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: Ретри пал<br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 Если б был ты паладином <br /> Ты бы время не терял! <br /> Ты бы от Орды не бегал- <br /> На арене нагибал! <br /> Ты бы урок на арати <br /> Вынес пятерых за раз <br /> Все ордынцы бы орали:нагибатор-пид*рас! <br /> Ну а если вдруг ордынцы <br /> Паладина окружат <br /> Есть незаменимый макрос <br /> (Бабл,ХС,смех в общий чат) <br /> А свою клавиатуру <br /> Ты бы выкинул в окно, <br /> Ведь на мышке хватит кнопок- <br /> Чат не нужен все равно. <br /> Потому что в этом чате <br /> Паладинские"ПЫЩЬ-ПЫЩЬ", <br /> хвастовство и писькомерство <br /> Вызывают срач и дрищ Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-128-1 https://dangerkost.at.ua/forum/26-127-1 Sat, 20 Oct 2012 14:15:50 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: Ужас как смешно!!!<br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 -Здравствуйте, уважаемый Артас Минетил, Король-Лич, Властелин Ледяной Короны, Хозяин меча Ледяная Скорбь и … <br /> - Ах, увольте! Я уже так устал от всех этих титулов и пафоса… Обращайтесь ко мне просто – «Артас», хорошо? <br /> - Конечно, конечно, хм, Артас… Мы очень рады, что смогли застать вас сейчас, когда у вас есть некоторое время, что дать нам интервью… <br /> - Да, да, я тоже очень рад, но позвольте… <br /> Кряхтя, Артас прислонил к стене двуручный меч. Затем он снял с головы шлем с пылающими синими глазами, что то нажал внутри шлема, после чего глаза погасли. Некоторое время Артас посмотрел на корреспондента слезящимися красными глазами. Через некоторое время в комнату вошла ассистентка, которая принесла поднос с двумя чашками кофе, и протянула Артасу к. кой то пузырек <br /> Приняв пузырек, Артас запрокинул голову, и закапал в глаза капли. После этой операции Артас заметно повеселел, и, как заметил корреспондент, глаза у него перестали слезиться и краснота из них пропала. <br /> Артас сел на пластиковый стул, и жестом указал гостю сесть на соседний, при этом громко закашлявшись. Зашарив в одежде он извлек откуда-то упаковку таблеток, приняв одну из них, он запил её обжигающим кофе, закрыл глаза, вздохнул, и снова открыл глаза. <br /> - Так о чем вы хотели меня спросить? <br /> - А да… Понимаете, Артас, мне было поручено написать репортаж о вас. Ну знаете, о вашем теперешнем положении Короля-Лича, также о том, как вы пришли к этому, и как изменилась ваша жизнь в свете выхода… эээээ… последних обновлений. <br /> - Вы о «Падении Короля-Лича»? <br /> - Эээээ, ну да. <br /> - Ну как вам сказать… Да работы прибавилось и сильно. Ранее я появлялся лишь в Драк-Тароне и Крепости Утгард. Там моя роль была небольшой, можно сказать, эпизодической. Не было таких сильных нагрузок… А уж Наксрамас я вообще не посещал в реквизите. Там всего то надо было сказать пару слов Кел-Тузеду, что можно было сделать через громкоговоритель, не показываясь рейду. Не нужен был весь реквизит, грим… Сами понимаете не могу же я сейчас встретить рейд одетый в вытертую футболку и рваные джинсы, с волосами просто стянутыми в хвост. Нет, героям нужно видеть Короля-Лича, то есть, меня, одетого в великолепный и опьяняющий готическим очарованием доспех Повелителя Смерти, с длинными волосами, развевающимися на ледяном пронизывающем ветру. А весь этот ветер, металлические латы… Хорошо еще, что в условия моего контракта входила полная медицинская страховка, что позволяет мне посещать врачей. А то сами понимаете, без соответствующего медицинского наблюдения я бы уже давно слег с насморком или того хуже… Так врач прописывает мне некоторые лекарства, таблетки. Также можно иногда съездить на процедуры, конечно, это чаще во время техобслуживания серверов. А еще ведь этот шлем… Знаете как раздражает глаза это постоянное мерцание огня царства мертвых перед глазами? Мой офтальмолог очень недоволен, и просит меня снизить нагрузки… Помню, когда он узнал об отмене лимита попыток в Цитадели Ледяной Короны, сложности нормал, у него чуть было обморок не случился… Сами понимаете… Замечу, что дебафф «Холод Трона» для игроков был введен именно по настоянию моего офтальмолога. Мне со слезящимися глазами и так то тяжело попадать по игрокам… А с этим дебаффом у меня есть хоть какой то шанс. Также была соответствующе сделана и последняя фаза боя. Ну та, где я убив весь рейд, после воскрешения игроков оказываюсь в вихре душ, и ничего не могу сделать. Знаете, моя самая любимая фаза – можно немножко отдохнуть. Да и вихрь мы оснастили массажными устройствами, можно немножко порелаксировать… <br /> - А как же игроки? Разве вам не мешают все эти рунические мечи, огненные шары… <br /> - Да нет, что вы! При выдаче артефактов игрокам все они оснащаются соответствующими предохранителями. Да и система безопасности в Цитадели Поставлена на должном уровне. Игроки правда могут войти очень не вовремя. Знаете, в Залах Отражений, пока игроки сражаются с Фалриком и Марвином, я могу немного посидеть с Джайной или Сильваной, поболтать, выпить чашечку кофе… Знаете, какой один раз случился конфуз, когда они ворвались в залы и застали нас мирно беседующими? Вот тогда то и пришлось поставить в коридоре скелета,он предупреждает о появлении игроков. Так что как вы понимаете мы создали прекасную систему безопасности во всем рейдовом контенте Цитадели Ледяной Короны. Мой коллега даже просил кое-какие схемы, ну знаете, скопировать, или еще что-то. <br /> - Ваш коллега? <br /> - Ну Иллидан. Он тоже в свое время немало натерпелся… Сейчас то ему полегче – после выхода обновления «Ярость Короля-Лича» нагрузка снизилась. Черный Храм сейчас не в почете. Знаете, приоткрою вам одну тайну – на момент выхода финального подземелья обновления «Катаклизм» в таверне «На краю земли» заказан столик, на имя некоего Надилли. Этот господин ждет там некоего Сатра, пропустить стаканчик вина, вспомнить кое-какие события в Калимдоре и Нордсколе, обменяться опытом встречи рейдов в подземельях… Но учтите, я вам ничего не говорил! – Артас хитро улыбается. <br /> - Конечно, конечно! Да, вы упомянули, что до выхода подземелья Цитадель Ледяной Короны, лично вы появлялись только в Драк-Тароне и Крепости Утгард. А как же Очищение Стратхольма? <br /> При упоминании Очищения Стратхольма, Артас застонал и схватился руками за голову – Даже не упоминайте про него! Мне Мал-Ганис всю душу измотал своими шуточками! И ведь честно ему в челюсть не треснешь, чтобы он заткнулся! Прячется за своим щитом, а рыцари смерти, которые могли бы снять его все как назло ушли к Моргрейну в Акерус. Вот и приходилось выслушивать… <br /> - Шуточки? <br /> - Ну да. Я же там по роли говорю ему, что мы сразимся с ним одна на один, и тут из подворотни вываливается толпа приключенцев. Вот он и шутил, мол вот как ты один на один дерешься, когда еще толпа народу с тобой бегает. Как ребенок, ну право слово. Демон, что с него взять… <br /> - Понятно, то есть имелись некоторые сложности с коллегами? <br /> - Ну немного да, но где же без этого. Опять таки престиж, соцпакет… Даже отпуск.. ну иногда. <br /> - Артас, а что вы скажете о взаимодействии с коллегами? Ну Йог-Сарон, Ануб’Арак, они же тоже боссы рейдовых подземелий последнего обновления. <br /> - Ну Ануб’Араку сейчас возможно еще тяжелее чем мне, ранее до него еще не каждый рейд мог дойти, ну как до меня сейчас, а теперь ходят все, кому не лень, все чего то хотят, ругаются. Йог, кстати, в отпуск собирается – сейчас в Ульдуаре посетителей стало меньше, всем более интересно посетить Колизей или вот ко мне пойти… Ну сами понимаете.- Да, конечно, а как насчет взаимодействия в самой Цитадели Ледяной Короны? Что скажете? <br /> - А что тут сказать, ребята пока работают, все в порядке. Ребард правда зачастил к ортопеду… Леди Смертный Шепот нервничает – прислужники совсем обленились, одна надежда на подконтрольных игроков. А вот Гаррошу и Ринну огромное спасибо, не поскупились, прислали грамотных специалистов для рейдового подземелья. А то прямо не знаю, что бы делал. Понимаете кризис, в средствах все мы сейчас сильно ограничены… Саурфанг… ну парень опыта поднабирается, твари у него какие то есть, отец после рейда забирает, добычу мы в ящичке у входа поставили, все вроде довольны. <br /> Мерзоцида жалко… Он сейчас как раз над диссертацией работает, а тут сами понимаете, рейд, беготня. Да еще надо с балкончика поганищ подбадривать. Я ему пообещал что время у него будет, разместили валь’кир в предбаннике, собак поставили бродить по коридорам, упырей… А ведь игроки настырные, прорываются, его потом отвлекают. Когда попытки на сложности нормал отменили, я даже не знаю, кто больше расстроился, мой офтальмолог или Мерзоцид. Сан’лейн вот довольны – всегда хотели побыть страшными злодеями, еще во время Властелина колец и первых вакрафтов, теперь веселятся. Принцы довольны, продвинулись от старых подземелий попали вот сюда ко мне. Королева опять таки покрасоваться может, а то тщеславные эти эльфы, спасу нет. В залах Ледокрылых… Ну Синдрагоса то еще ладно, мы старый бомбардировщик переделали, все вроде довольны, и игроки и сотрудники Цитадели Ледяной Короны. <br /> - А Валитрия? <br /> - О, это просто анекдот был. Помню, когда ко мне обратилась Исера с просьбой как то Валитрию подлечить, я аж обратно на Ледяной Трон сел. Как я, Король-Лич, ей буду лечить? Может она спросонья чего не так поняла, я уж не знаю. Ну я с драконами ругаться то не хотел, вот и придумал креативное решение проблемы. Оригинально, а? <br /> - Да, а что вы скажете о Болваре Фордрагоне? <br /> - Ох… Жалко знаете его, ох как жалко… <br /> - Ну да, мы понимаем, атака аптекарей у Врат Гнева, потом последствия драконьего огня… <br /> - Да нет. Понимаете, у Болвара очень сложный грим. Его очень долго накладывать, а еще сложнее его носить. Болвар накладывает его каждый раз, при начале битвы в Ледяном Троне, ну что бы быть готовым. А, думаете, каждый рейд оказывается успешен? Тирион вот долго готовился к выходу обновление – гулял на свежем воздухе, закалялся, так что простоять несколько часов в ледяной колбе ему – раз плюнуть! А Болвару никакая закалка не помогает… <br /> - Артас, знаете, наших читателей интересует такой вопрос – ожидали ли вы, еще в Warcraft 3, того, что вы воссядете на Ледяном Троне, и просто поход на заснеженный континент приведет вас к тому что все мы сейчас видим – подземелья титанов, и сложные испытания в заснеженных просторах Нордскола… <br /> - Я лично нет. Кто-то, возможно и ожидал, но не я. <br /> - А хотели ли бы вы что то изменить? <br /> - Хм, интересный вопрос… <br /> Тут размышления Артаса прервал звук сирены, и в комнату, где он давал интервье распахнулась дверь и на пороге появились пылающий от гнева Тирион Фордринг и Болвар Фордрагон, который на его фоне казался безмятежным, словно горное озеро в тихую погоду. <br /> - Артас, быстро в Ледяной Трон! – прокричал Тирион – мы тебя по всей Цитадели ищем! Синдрагоса пала, скорее, игроки уже идут! <br /> Артас поднялся со стула, на ходу одевая шлем и включая подсветку, когда он остановился у стены, чтобы поднять Ледяную Скорбь, Тирион сдернул с его головы шлем и переключил режимы подсветки на шлеме – вместо огненного сияния из глазниц шлема снова вновь засиял свет мертвящего ледяного холода. <br /> - Артас, что ты такой рассеянный? <br /> - Тирион, очередной рейд за сегодня, я просто немножко забылся, с кем не бывает. <br /> - Беда с тобой – махнул рукой Фордринг. <br /> Корреспондент махнул Артасу рукой – Спасибо за интервью, Артас! Было приятно пообщаться. <br /> - Взаимно, не каждый день ко мне приходят просто чтобы пообщаться. <br /> - А вам не хочется… <br /> - Нет, это Кел-Тузед хочет, чтобы его кто то просто обнял… Ну и чтобы перестали мучить его кота. <br /> Сказав это Артас покинул комнату, сопровождаемый Тирионом и Болваром. Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-127-1 https://dangerkost.at.ua/forum/26-126-1 Sat, 20 Oct 2012 14:14:56 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: сами все увидите хДД<br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 1 мин. до начала БГ <br /><br /> 1-й Паладин (мечтательно): Ой, какая к нам эльфиечка-друидечка прогрузилась... <br /> Маг: Тэк-с, еще один халявщик с синим баром, сейчас воды начнет просить. Ну и где хоть один варр!? <br /> 2-й Паладин: Я – воин света. Моя жизнь – мой путь. Мой путь – дорога к героической смерти. <br /> Хантер: Опять зараза жрать хочет... и ведь кроме рыбы и мяса ничего не жрет! Ох, убьют тебя, Мурзик, убьют опять, а покормить нечем. <br /> Мурзик (жалобно): Мяу! <br /> Друид (прогрузившись): Итак, что мы имеем? Две консервные банки, автомат с газировкой,... ой какая красивая киса... <br /><br /> 30сек. до начала БГ <br /><br /> Друид (задумчивая поглядывая на мага): А ведь не даст воды, чувствую сердцем – не даст... <br /> Маг (демонстративно разглядывая решетку): Конечно, не дам. <br /> 2-й Паладин: Моя сила в правде. Мой меч – вершитель правосудия. Моя длань - ... хм, что там про длань-то было написано!? <br /> 1-й Паладин: Не даст. Эх, не даст... <br /> Друид (разглядывая скромный меч паладина): Конечно, не дам. <br /> Флаг (нервничая): Как пить дать – разбегутся хонор фармить. Ни один в обороне не останется! Ох, унесут меня бедного, унесут... <br /> Хантер: Два варлорда, два генерала, чемпионы, мама моя родная. Точно – убьют. <br /> Решетка (иронично): Ну что столпились чудики? Воздуха свежего хочется? А 15 секунд еще! <br /><br /> Начинают прогружаться варр и рога. БГ стартует <br /><br /> Варр: А что уже все началось уже!? <br /> Рога: Естественно, счет-то какой? <br /> Решетка (радостно): Ну что, заждались миленькие? Ну давайте, давайте - бегите <br /> 1-й Паладин: Чур, я первый! <br /> 2-й Паладин: Чур, я первый! <br /> Хантер: А что - у вас есть аспект оф читах, ламо? <br /> Маг (одевая сапоги): А что - у тебя есть блинк, зоофил? <br /> Друид: А мы пойдем на север, а пойдем на север. <br /> Флаг (обреченно): Я так и знал! Все ушли. Я один, я всегда один. <br /> Решетка (жизнерадостно): Ну я-то всегда с тобой! <br /> Флаг (меланхолично): Если бы этот металлолом еще умел закрываться... <br /><br /> Началась игра <br /><br /> Маг: Ну иди ко мне, маленький! Хочешь травку пощипать? <br /> Варр (от всей души): Размахнииись, моя дубина! <br /> 1-й Паладин: А та андедочка, в принципе, тоже ничего... <br /> Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас пятнадцать – он один! <br /> 2-й Паладин: Прах к праху, пыль к пыли! Тленные кости к святому огню! <br /> Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас двенадцать – он один! <br /> Хантер: Господи, что творится-то, что творится... Нет, Мурзик, нам с тобой здесь не место. <br /> Друид (пробегая по краю): Хе-хе, пока эти балбесы колышматят друг-дружку... <br /> Тревел-форма друида: Ну и куда двигать ноги? А-аа, ну да... куда же еще... <br /> Орда (хором): Нам не страшен паладин, восемь нас – а он один! <br /> Маг (в упоении): А знаешь ли ты, дружок, что такое настоящий файер-маг!? Это когда ... Херо шарм... ТОЕП... ПОМ ... и, хе-хе, пиробласт! <br /> Тринкет (зачитывает с инструкции): Reflects fire spells back at their caster <br /> Спирит-гайд на кладбище (разглядывая мага): Хм… а что это ты такой подгорелый... и с корочкой? <br /> 2-й Паладин: Нет, весь я не умру, душа в заветной лире мой прах переживет! <br /> Орда (хором): Нам не страшен паладин, нас четыре – он один! <br /> 1-й Паладин: Ну вот, за меня принялись, противные. Где там мой любимый макрос? <br /> Паладинский шилд: Тут! <br /> Хёртстоун: Тут! <br /> Дезертирская кошка: Тут! <br /> 1-й Паладин: Ой!!! <br /><br /> А тем временем на ордынской базе <br /><br /> Друидская кошка (в расслабленных чувствах): Ах как я люблю гулять по крышам! Как это все напоминает Париж. <br /> Крыша: Только котов нам здесь недоставало. Эй, охранники, вы что там заснули что ли? <br /> Орда, охраняющая флаг: Тишина, кругом ни звука, бла-го-дать... <br /> Друидская кошка (из хайда): ... где-то рядом ходит бука – не-ви-дать! <br /> Друид (шифтуясь): Хватит, киса, погуляла. Господи, ну и мерзкие рожи. Сейчас лапать начнут. <br /><br /> Слышится трубный глас, возвещающий о захвате ордынского флага <br /><br /> Орда, охраняющая флаг: Ох рано встает охрана... Стой, куда! Хватай, беги, бей, хватай!! <br /> Медведь: Ну вот так всегда, как по крышам – то кошка, как люли огребать – то медведь! <br /> Ордынский флаг: Ну нифига себе... была такая девочка, стала такая попка! <br /> Сапожки в тоннеле (респаунясь): Ох, не нравится мне этот топот... <br /> Медведь: Ну хоть тут пофартило! <br /> Свет в конце тоннеля (разглядывая несущегося медведя): Кишка – он и есть кишка. Причем, прямая. А уж как это мохнатое и коричневое называть, спрашивается? <br /> Тревел-форма: А ну посторонись, косматый, кончилось твое время - пришло мое! <br /> Ордынский флаг (удобно устроившись на спине тревел-формы): Погоня, погоня, погоня, в горячей кро-ви! <br /><br /> Тем временем на поле брани <br /><br /> Рога: На тебе! На! Ого, за меня принялись... ну не тарантасы ли, спрашивается? Так, пора в стелс сваливать. <br /> Ваниш: Ш-шшш... <br /> Хантеровская марка: Ага, щас! <br /> Рога (в ужасе): Срочно куплю марковыводитель, предложения в приват!!! <br /> Спирит-гайд на кладбище (разглядывая рогу): Хм… а что это ты такой растерзанный из себя..? <br /> 2-й Паладин: Путь к смерти есть путь славы. Слава есть бессмертие. Бессмертие это... хм, что бы это могло быть? <br /> Орда (дуэтом): Нам не страшен паладин, двое нас – он один! <br /> Варр: Дай мне ударить! Дай мне ударить! <br /> Экзекьют: По постановлению Штормвиндского трибунала, нежить именуемая... <br /> Хантер (из-за кустов): Ну вот, Мурзик, кажется пришло наше время. Фас! <br /> Мурзик: Какой «фас» наф!? Ты пожрать-то дал? <br /> Маг (юзая перышко): Определенно, я – ужас, летящий на крыльях ночи! <br /> Орда (соло): Нам не страшен паладин, он – один и я ... – ОЙ! <br /><br /> В альянсевском флагруме <br /><br /> Решетка: Чу! Слышен пушек гром! <br /> Альянсевский флаг: Они идут, они идут! Спасите, помогите! <br /> Топот в тоннеле: Ты-гы-дым, ты-гы-дым... <br /> Друид: Посторонись, драная кошка, пришло время ножками топать! <br /> Варстомп: Стоять – я сказал! <br /> Фир: Всем бояться! <br /> Друид: Ой, боюсь, боюсь... <br /> Сержатская серьга: А я в кулдауне. <br /> Друид: У тебя всегда то месячные, то кулдаун. <br /> Облом: Конец фиру. <br /> Ордынский варлок: А у меня второй есть! <br /> Резист: А третий? <br /> Ордынский варлок: Щас посмотрим... <br /> Аут оф рэнж: А друль уже сбежал тем временем. <br /> Альянсевский флаг: Господи, они все ближе и ближе! <br /> Друид: Сапожки, где сапожки чорт возми!? <br /> Сапожки: Три минуты до респа. Беги направо. <br /> Решетка: Только меня не снесите пожалуйста. <br /> Альянсевский флаг: Они все ближе, ближе... <br /> Ордынский флаг (в чувствах): Вася! Родной братик! Узнаешь брата Колю? <br /> Альянсевский флаг (прозревая): Узнаю! Узнаю брата <br /> Колю! <br /><br /> Слышен торжественный звук фанфар. Счет становится 1:0. <br /><br /> Друид (вытирая пот): Ну все... делайте со мной теперь все что хотите... <br /> Злобная орда: Ну держитесь, девушка! <br /> Спирит-гайд на кладбище (разглядывая друида): Хм... а что это ты такая... <br /> Друид (хмуро): Заткнись, старый пень. Мне еще два флага тащить. Выпить есть чего? Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-126-1 https://dangerkost.at.ua/forum/26-125-1 Sat, 20 Oct 2012 11:16:45 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 прошу строго не судить и не писать тупых коментов типо, "баян", "это уже видел" и т.д. На эти вопросы я отвечу сразу фразой "Та я С_Р_А_Л. Может когото это улыбнет=) Вообщем ловите))) <br /> Чем, примерно, может закончится попытка заставить помыть после себя посуду? <br /><br /> ВАРЛОК <br /> Проклянет все вокруг ,включая немытую посуду. Готовьтесь к тому, что заплесневеет хлеб, прокиснет молоко, зачахнут вазоны, но посуду мыть откажется. В крайнем случа вызовет суккубку и заставит ее помыть. <br /><br /> РОГА <br /> Уйдет в ваниш и скроется в соседнем туалете. Будучи обнаружен, попытается повторно скрыться, лучше всего рогу из виду не выпускать. Помоет тарелки только с одной стороны (с задней). <br /><br /> ДРУИД <br /> Так же попытается уйти в инвиз и скрыться в соседнем туалете, но по-скольку ,там уже закрылся рога, будет вынужден сдаться с поличной. В конце-концов, поймет, что зверски голоден и усердно вылижет всю посуду. <br /><br /> ХАНТ <br /> Попытается притворится тяжело больным и даже мертвым. Если этот маневр не удасться, достанет из своих запасов кусок мяса и постарается приручить проголодавшегося друида. <br /><br /> ШАМ <br /> Натыкает непонятных палок вокруг мойки, подымет вихрь, вызовет гром и молнии. Посуду все-таки помоет, но при этом будет плясать вокруг раковины, бить в бубен и разговаривать с волками. <br /><br /> ВАР <br /> Чардженется в мойку с усиленным рвением, разметая все на своем пути, как слон в посудной лавке. Переколошматит посуду, погнет мойку, и сорвет кран. При чем сам даже толком не поймет, что, собственно, это было? <br /><br /> ПРИСТ <br /> Попытается раствориться на фоне обоев, но 100% прозрачности к сожалению достигнуть пока что не может ,по-этому, будет водворен на кухню, где обафает все вокруг, восстановит разбитую варом посуду и заставит ее блестеть даже немытой. <br /><br /> ПАЛ <br /> Моментально бросит на себя бабл и хс, укрывшись в соседнем туалете, откуда его с поличной сдаст рога. Будучи пойман, провозгласит себя благородным воином света, которому бегство не к лицу, и просто помоет посуду. <br /><br /> МАГ <br /> Всеми способами попытается скрыться с поля боя, создаст видимость, что его много и уйдет в инвиз (но до туалета добежать так и не успеет), будет блинковаться по всей кухне и поджигать обои. После непродолжительной борьбы посуду все-таки помоет, но внешний вид кухни останется желать лучшего. <br /><br /> ДК <br /> Для мытья крайне не рекомендуется, т.к. является разносчиком множества непонятных болезней, от которых облазят коты, трескаются оконные стекла и плавиться посуда. Уж лучше позвать шамана. Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-125-1 https://dangerkost.at.ua/forum/26-124-1 Sat, 20 Oct 2012 11:13:03 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: копипаст, но смешно<br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 1.03.2006. Купил коробку с WoW. Аж 50 баксов. Сначала собирался пива выпить, но друзья мне - купи блин, игра ништяк. Ясен пень - ништяк, целые ночи играют в неё, потом на работу не выспавшись ходят. <br /><br /> 2.03.2006. Установил игру. Зашёл. Сразу же игра не понравилась. Какие-то зелёные клыкастые черти (а, вспомнил, вроде тролли назывались), мелкие чудики, которых даже не видно (гомы.....ой тьфу, гномы) и самое главное - волосатые коровы. Ужас. Ладно, раз выложил 50 бачей - значит надо играть. <br /> Корешки предложили какой-то сервер ПвП. Говорят типа круто. А мне ваще по барабану, я даже не представляю что это такое. Ну, ПвП так ПвП. <br /><br /> 3.03.2006. Начал играть за зомба. За воина. Хоть примерно понятно, зачем он нужен. Только зашёл - мрак. Все пишут по-английски, бегают, а у меня познания в английском заканчиваются 9 классом средней школы достойной 3 в аттестате. <br /><br /> 4.03.2006. НУ И ЧУШЬ! Взял какой-то квест, где надо убить 12 скелетов, а мне их и не найти. Искал час. Еле нашёл. В чате так и не освоился - все буржуи, никто по русски ни алё. И ещё какой-то идиот до меня докопался. Спрашивает меня лично "А ты твинк?" . Нет говорю, Серёгой зовут. А он опять "Ты уже WC фармил когда-нибудь?". Нет отвечаю, по туалетам не лазаю. Он снова "Как будешь билды вбивать?". Ну я ему в открытую "Я тебе сейчас рожу набью, если не отвалишь". Отвалил. <br /><br /> 6.03.2006. Взял квест, в котором надо дойти до другого города. А куда идти - чёрт знает. Пока шёл - раз 10 умер. И всё-равно не туда пришел, пока не догадался на кладбище воскреситься. <br /> Решил пойди к репетитору по английскому. Хоть что-то понимать буду. <br /><br /> 10.03.2006. Опять кто-то докопался сегодня. Подошел ко мне, постоял минуту, а потом спрашивает "А у тебя чё, зелени нет, что ты весь в белом?" Отвечаю - какая зелень, работаю за 15 кусков в месяц, а ты о зелени какой-то. Мрак. А он мне ещё "Чё ты в тряпках ходишь, ты же мыло уже носить можешь". А тебе не всё равно? Я мыло с мыльного завода у тетки с 6 лет ворую, так это мои проблемы, что и куда носить. <br /><br /> 12.03.2006. Еду сегодня в автобусе с работы, и кому-то на ногу наступил. Мне мужик в лицо посмотрел, потом сказал "Щас одамажу так, что отхилиться не сможешь". Я посмотрел на него. Спросил - не играет ли в WoW. Играет. Потом пили с ним пиво.Но пивом не обошлось. Ничего не помню. <br /><br /> 13.03.2006. Как болит голова-а-а-а-а........ <br /><br /> 14.03.2006. Встретился с этим мужиком из автобуса. Попросил его объяснить всё про WoW, а то совсем не волоку. Он мне объяснял минут 40. потом 4 часа пили. <br /><br /> 15.03.2006. А-а-а-у-у-у-ы-ы-ы. Голова-а-а-а....... <br /><br /> 16.03.2006. Хоть немного разобрался. <br /><br /> 20.03.2006. Зачищал RFC. С буржуями. Прошёл полностью, а мне потом один говорит "Why did you rolled need for all?" Я единственное понял - need - надо(английский язык силён и могуч). Ничего не ответил. Зато шмоток продал - мама не горюй. <br /><br /> 25.03.2006. Чё-то на работе нелады. Обещали выгнать. Сказали, что я прихожу на работу невыспавшийся и плохо работаю. Да пошли они. У меня сегодня фарм WC, надо выспаться. <br /><br /> 26.03.2006. Шеф с утра сказал мне, что я уволен. Сказал что я не умею ничего делать. Я сказал ему, что я вчера сделал фулл ран WC и нафармил 5 голдов. Он на меня смотрел минут 5. Потом спросил, о чём я. Я сказал. что в WoW играю. <br /><br /> 27.03.2006. Странно, сегодня ко мне шеф зашёл утром. Я ещё сонный, фармил репу на Андерсити всю ночь. А он такой заходит и говорит "НУ, покажи мне своё творение". Я не понял сначала. Сказал "Илья, сынок. Покажись дяде, он на тебя посмотреть хочет" А он "да не о том я. Ты мне покажы, что такое WoW". Ну я показал... <br /><br /> 30.03.2006. Шеф опоздал на работу на 4 часа. Пришёл невыспавшийся, всех собрал и сказал, чтобы все купили WoW и играли. "Главная задача на этот месяц - раскачаться до 60 уровней и ходить фармить MC и BWL. Его никто не понял. Но обещали, что всё сделают. <br /><br /> 15.04.2006. Шеф сегодня сорвал контракт с датчанами. Сказал, что не может придти на встречу, так как через 15 минут у него сбор в SFK и ему нужна роба Аругала, Посох Одо и плечи из Дедсталкера. Они пальцем у виска покрутили и ушли. Ну и плевать. Зато прямо на работе в WoW играем. Всей конторой. Вот так. Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-124-1 https://dangerkost.at.ua/forum/26-14-1 Wed, 28 Dec 2011 22:23:35 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: Класовый прикол 2-я часть!<br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 Warrior <br /> Кто такой Warrior? Мазохист. Когда его бьют, к нему приходит вдохновение. <br /> - Как его убить? Не бейте его. Тогда вдохновение к нему не придет, он заплачет и повесится сам. <br /> - Почему он может носить cloth? Потому что латные трусы это очень неудобно. <br /> -Почему варриоры не делают энчант +int? Потому что оружие не должно быть умнее носителя. <br /> -Когда их наконец понерфят? Когда они превзойдут по крутости шаманов. <br /><br /> Mage <br /> -Кто такой Mage? Гном в красной шапке сбежавший от Белоснежки. <br /> Как его убить? Если вы таурен, наступите на него. В остальных случаях позовите таурена. <br /> -Почему у них отняли invisibility? Потому что при внезапном появлении мага таурены пугались и переставали доиться. <br /> -Почему он не может носить plate? Потому что латные трусы это очень неудобно. <br /> -Когда их наконец перестанут нерфить? Когда понерфят шаманов. <br /><br /> Priest <br /> -Кто такой Priest? Опасный преступник. Все время сидит по различным подземельям. <br /> -Как его убить? Заагрите половину данжа. <br /> -Почему shadow priest так крут? Потому что он постоянно находится в третьем слое сумрака. <br /> -Может ли прист саммонить петов? Да. Заклинанием "Priest LFG" призывается d39 петов. Правда AI у них в зачаточном состоянии. <br /> -Когда понерфят shadow пристов? Тогда же когда поднимут holy. И при чем тут шаманы? <br /><br /> Druid <br /> -Кто такой Druid? Тюлень, умеющий превращаться в эльфа и других животных. <br /> -Как его убить? Отправьте его за флагом. <br /> -Почему друидов так мало? Потому что тюлени исчезающий вид. <br /> -Куда друид девает одежду при превращении? На этот вопрос пока нет точного ответа. Исследования Штормвиндского Университета Магии затруднены сложностью отлова подопытных экземпляров. <br /> -Почему друидов так сложно поймать? Потому что в кошке по деревьям лазать удобно. <br /><br /> Rogue <br /> -Кто такой Rogue? Первоклассный вор: он украл у разработчиков invisibility, отнятую у магов. <br /> -Как его убить? Отправьте его отнимать флаг. <br /> -Почему разработчики не отняли invisibility у роги? Не догнали. На спринтах ушел. <br /> -Что такое DI? Наказание рогам за украденный invisibility. <br /> -Что такое ганк? Единственное применение invisibility найденное самими рогами. <br /><br /> Hunter <br /> -Кто такой Hunter? Зоофил. Единственный класс, который занимается ЭТИМ с животными. <br /> -Как его убить? Дайте ему квест на эпик лук. Через неделю он застрелится. <br /> -О чем он мечтает? Затеймить Магмадара. <br /> -Зачем он нужен в партии? Чтобы было на кого сваливать вину за вайпы. <br /> -Зачем ему детекты? Надо же было найти применение радарной установке, украденной рогой. <br /><br /> Warlock <br /> -Кто такой Warlock? Маленький гном с большой суккубой. <br /> -Как его убить? Согласиться на любовь суккубы. Умрет сам. От ревности. <br /> -Зачем варлоку имп? Чтобы было кому жаловаться на суккубу. <br /> -Что такое шард? Несуществующий объект. Во всяком случае кроме варлоков его никто не видел, а у самого варлока их никогда нет. <br /> -Зачем он нужен в партии? Чтобы 3 раза саммонить стоящего рядом с ним приста. <br /><br /> Paladin <br /> -Кто такой Paladin? Буфф-машина. Часто ломается. <br /> -Как его убить? Заставте его буффать MC-рейд при лагах. <br /> -Зачем паладин в игре? Чтобы оправдать наличие mana burn. <br /> -Зачем паладину plate? Это не plate. Это защитный кожух буфф-машины. <br /> -Почему паладин часто ломается? Потому что вместо того, чтобы нормально ее отрегулировать, разработчики гонялись за рогой. <br /><br /> Shaman <br /> -Кто такой Shaman? Класс, созданный специально для ГМов, по недосмотру разработчиков, уставших после погони за рогой, выпущенный в широкие массы. <br /> -Как его убить? Сказать что шаманов нерфят. Умрет от удивления. <br /> -Что такое тотемы? Это не тотемы. Это антенны с помощью которых шаман поддерживает связь с разработчиками. <br /> -Почему форма волка диспеллится? Потому что эту часть кода писал программер пристов. <br /> -Когда их наконец понерфят?! Когда количество ГМов на каждом сервере сравняется с количеством шаманов. Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-14-1 https://dangerkost.at.ua/forum/26-13-1 Wed, 28 Dec 2011 22:22:39 GMT Форум: <a href="https://dangerkost.at.ua/forum/26">Анекдоты</a><br />Описание темы: Класовый прикол =)<br />Автор темы: Polar<br />Автор последнего сообщения: Polar<br />Количество ответов: 0 Воин. <br /> Воин, сцуко, толстый. Он очень толстый, потому, что любит пожрать. <br /> Воин носит кольчугу а когда она становится ему мала - одевает латы. <br /> В ближнем бою Воин рубится всем, что подвернется под руку. <br /> В дистанционном бою Воин переходит к ближнему бою и может задвинуть по тыкве щитом, <br /> так, что только искры полетят. Некоторые скажут, что воин тупой. Я скажу – сосредоточенный. <br /><br /> Разбойник. <br /> Разбойник, сцуко, скрытный. <br /> В девяносто случаях из ста, он подкрадывается к жертве сзади и оглушает её, <br /> и пока тело пытается осознать произошедшее, Разбойник производит с ним ряд аморальных действий с летальным исходом. <br /> Говорят, самые ловкие разбойники способны одновременно подрезать сухожилие, <br /> перегрызать яремную вену и очищать карманы, спешащей по своим делам, жертвы. <br /> К сожалению, в мире живых, не осталось тех, кто мог бы подтвердить или опровергнуть эти слухи. <br /> В силу своего тщеславия, но немощности, Разбойник носит кожаные доспехи и лютню, под которую он исполняет пестни о своем благородстве. <br /><br /> Охотник. <br /> Охотник, сцуко, красивый. Он знает албанский и хорошо понимает жывотных. <br /> За это жывотные служат ему, пока он их не бросит. В силу своей чувствительности Охотник предпочитает лук или ружье, <br /> вид крови ему претит. Иногда встречаются кровожадные охотники-маньяки, они набрасываются на жертву с топорами, <br /> убивают её и разделывают на части. После чего мясо продают хозяину ближайшей таверны, а из кожы делаю себе доспехи, <br /> в которых и ходят. С возрастом Охотники толстеют и становятся ленивым. <br /> кожаные доспехи на них уже не налазят, поэтому они носят кольчугу. <br /><br /> Прист. <br /> Прист, сцуко, хитрый. Он с детства учит медицину и богословие. <br /> Часто лечит и всячески помогает окружающим его Божьим тварям. <br /> Твари его за это любят и не обижают. у взрослых Пристов, часто сносит крышу, <br /> причем вместе с башней и фундаментом, остается только тень. <br /> В таком виде обезбашенные Присты дают хорошо просраться местной фауне. <br /> Все деньги Прист тратит на обучение и книги, оставшихся грошей хватает только на мешковину, <br /> из которой он и шьет себе одежду долгими зимними вечерами. <br /><br /> Варлок. <br /> Варлок, сцуко, злобный. Варлоки пришли к нам из сказочного мира, <br /> где их любят и уважают. Поэтому они ненавидят наш мир лютой ненавистью. <br /> С детства Варлоки собирают, сортируют и записывают самые гнусные ругательства и проклятья. <br /> Хорошо подкованный Варлок извергает на противника плотный поток ругани, от которого, <br /> даже у бывалых бойцов уши сворачиваются трубочкой, и из нее капля за каплей вытекает недоуменный <br /> разжиженный мозг. Учитывая их мерзкий характер, с Варлоками никто не хочет водиться. Чтобы скрасить свое одиночество, <br /> они вызывают из своей сказочной страны демонов, в компании которых и проводят большую часть своего досуга. <br /> Варлоки носят легкую одежду не стесняющую движения, чтобы успеть первым показать фак встречному Варлоку.. <br /><br /> Маг. <br /> Маг, сцуко, умный. Есть легенда, что Маги - это немощные дети спартанцев, сброшенные со скалы, <br /> но выжившие в силу своей природной изворотливости. Обладая завидным упорством, <br /> Маги непрестанно совершенствуют свой интеллект, и способны подчинять себе огонь и воду. <br /> Веселые по натуре, Маги любят выпить и поразвлекаться с овцами. <br /> Маги зарабатывают себе на жизнь продавая пойло сомнительного происхождения и переправляя нелегалов в исконные земли Орды. <br /> Из-за огнеопасной специфики своих занятий, Маги одеваются в легкие тряпки, которые они гордо называют мантиями. <br /><br /> Шаман. <br /> Шаман, сцуко, оригинальный. Когда Шаман втыкает тотем, <br /> то этим он облегчает жизнь себе и своим партнерам. Многие могут позавидовать тому количеству палок, которое способен навтыкать вокруг себя Шаман. Шаманы любят устроить честную рубанину, кружа вокруг своих тотемов. <br /> Если же противник предпочитает не приближаться, Шоман может использовать магию, чтобы усложнить ему жизнь. Но главное оружие Шамана, <br /> не топор и даже не тотемы, а команда разработчиков ВоВ’а. Именно они вложили лучшие качества и умения в эту оболочку из кожи. <br /> Со временем, когда у оболочки появляется достойное наполнение, она может надевать на себя кольчугу. <br /><br /> Друид. <br /> Друид, сцуко, полезный. Друиды пасутся на солнечных, вечнозеленых лугах, <br /> заросших пышной, густой травой. Друид, растет в единстве с природой, поэтому он не курит всякий фуфел, <br /> как другие Таурены. Трава у друида отборная, проверенная. Под травой Друиду порой кажется, <br /> что он превращается в медведя и мощными когтями разрывает противников в клочья. Или вдруг привидится ему, <br /> что он кот, и неслышно подкрадывается к ничего не подозревающей жертве. Причем трава у Друида такая забористая и душистая, <br /> что окружающие, догнавшись на вторяках, действительно видят что он превращается в разных жывотных. Трава у Друида есть разная, <br /> одна раны лечит, другая иммунитет повышает, и добрый Друид всегда готов укурить своих товарищей. За это его все любят и хотят с ним дружить. <br /> Друид предпочитает гладкую кожаную одежду, потому, что с нее удобнее собирать пыльцу. <br /><br /> Палодин. <br /> Палодин, сцуко , благородный. Из за своего благородства паладины нападают только стаями, ибо не могут позволить, чтобы добро не победило. Если добро всё-таки не побеждает, паладина заюзывает так называемый "щит" (на самом деле все называют его ЧИТ, <br /> но так как паладины не сильны в риторике как и все воины, они не улавливают разницы в звучании). <br /> Так как пал считает себя воином, он вырезает себе из оцинкованой жести доспех, <br /> украшает его затейливой резьбой и гордо именует его плейт. В названии того, <br /> чего носит паладин, тоже присутствует недорозумене: рога, <br /> первый увидевший этого благородного воина в его не повторимом прикиде, <br /> от избытка чуйств смог произнести только междометие "плять", но паладину так понравилось это название, <br /> он стал так фуфел надетый на него плятом. Ну а со временем название несколько видоизменилось Анекдоты Polar https://dangerkost.at.ua/forum/26-13-1